撑得我头疼

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      午睡时,朋友老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说:“不是,我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐,结果她老公又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”

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    • 头像 剑雪清寒 2.5cm
      到底是你老公还是你朋友老公,你们这关系我看得有点晕

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      工资和工作经验直接挂钩

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        有人问:“大学时,女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人,毕业后,却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她,她配吗?”

        神回复:“当然,工资和工作经验直接挂钩的。”

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          两种类型的懒人

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            世上有两种类型的懒人: 一种是想找个更近的停车位,因为懒得走路; 而另一种是随便在远处停下,因为懒得找更近的停车位。 看吧,虽然人类表达懒惰的方式不同,但是想懒惰的心,都是一样的。

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            有钱人也会不开心

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              小时候因为家里穷,每天都不开心,爸妈安慰我,说有钱人也会不开心的。从那时候起,我就对自己说,同样是不开心,我为什么不做个有钱人呢?

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                    长得帅没用

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                      跟闺蜜逛街,看到一帅哥卖羊肉串,三块一串,买了二十串给了60,给钱时候闺蜜说,我长这么漂亮可以多给一根么?帅哥:漂亮能当饭吃?我这么帅不还是卖羊肉串么?!!!

                      长得帅没用!

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                        默默打出一张三饼

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                          打麻将时,老板娘说起快过年了想家了,特怀恋家乡的大饼卷大葱,蘸点酱就是人间美味,以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和,说胃口好身体好,什么山珍海味都比不过家乡的味道……我一大老爷们,这些溜须拍马的话真心说不出口,默默打出一张三饼。老板娘:“胡!”

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                          一个筋斗飞了多远

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                            八戒:“猴哥,你刚才一个筋斗飞了多远?”

                            悟空:“十万八千里,怎么了?”

                            八戒:“猴哥,你骗人。”

                            悟空:“呆子,我怎么就骗你了?”

                            八戒:“绕地球一圈才八万里,我怎么不见你从头顶上飞过?”

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                            美好又珍贵的

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                              一个女生说,她谈了恋爱后,看见好看的云,漂亮的小花,路上拉手的老人,都拍照片给男朋友看。

                              男朋友不太理解,女生就教他,因为喜欢,所以会把自己觉得美好又珍贵的发给他,没有意义,就是爱的表现。

                              男朋友就懂了。

                              然后今天给她发来一条新学的化学方程。

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                              你TM到底想要啥?

                              DELETE打赏成人笑话

                                面对我的严刑逼供,敌人死都不招。

                                我无奈只能出动美人计,敌人依然坐怀不乱。

                                我问:“你TM到底想要啥?”

                                敌人:“刚刚逼供的时候如果不踢我老二,你一出美人计我就招了!”

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                                理了个光头

                                DELETE打赏幽默笑话

                                  去理了个光头,最后脑抽地要求理发师把眉毛也给剃光了。理完后,理发师说:“这次免单,你赶紧走,让客人看到你这形象,我这生意就没法做了!”

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                                  我喜欢的男神

                                  DELETE打赏成人笑话

                                    初中喜欢一男神,最近见到他比以前更帅气了,某天恰好在他家的酒店开了个房,晚上他来找我。在酒精的作用下,他突然深情款款对我说:“有句话憋了很久了,我想告诉你,希望你做好心理准备。”我一听,心跳犹如小鹿乱撞啊。结果他的下一句是:“我是同性恋,不要告诉别人哦!”

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                                    女司机后面跟个保险公司

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                                      公司一女的买了新车,刚开没几天就下雪了。走立交桥撞护栏上了,给保险公司打电话,保险公司来拍了照,和她说先开侨下去,在这儿阻碍交通。她就继续开,保险公司在后面跟着,结果这大姐一下没刹住,追尾了,保险公司的又下车继续拍照,这时候,被追尾的大哥惊呼:“卧槽!太牛了,后面就跟个保险公司!”

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                                      老公教我学车

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                                        老公教我学车,由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混,气的他绿着脸吼我。我委屈的说:人家说男人教自己老婆靠吼,教别人老婆靠哄,你就不能耐心点,要么把我当别人老婆呗。这混蛋眼一翻:拉倒吧,人家说的是漂亮老婆。长你这样的,都没有哪个男人会想教……

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                                        桌子上的怎么有脚印也不擦呀

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                                          领导检查卫生极为严格,今儿又来了,看了看床,摸了摸,没灰~看了看门框,摸了摸,没灰~很是郁闷!最后看到天花板上的灯了,我去,踩上桌子就上~一摸,嘿!还是没灰!可领导下来了说:“小李,你桌子上的怎么有脚印也不擦呀!”

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                                          要是生锈了咋办

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                                            情人节,送老婆大人一条手链,带钻的哦,帮她带上一整天蹦蹦跳跳老是看手链贼开心了。刚说要带着洗澡,我急忙制止,说不小心冲走了咋办,然后取下来。妥妥的!其实我在想,要是生锈了咋办……

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                                            孩子们实在太热爱学习了

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                                              班主任看见一帮学生趴在阳台上向下看!并激烈地讨论:“我觉得不是B就是C!”“反正不可能是A!”“D也很有可能啊!”班主任心里很欣慰:“课间还在对答案,孩子们实在太热爱学习了!”

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                                              大清早能不能别说这么恶心的

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                                                早餐摊上,卖夹馍的阿姨问一小姑凉:丫头,你是夹火腿还是夹蛋?姑凉眉头一皱:阿姨,大清早能不能别说这么恶心的。隔壁摊大叔一声吼:姑凉你的奶……

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                                                老忽悠

                                                DELETE打赏幽默笑话

                                                  村里人都叫我爷爷“老胡”,我好奇的问老爸:我们不姓胡啊,咋都叫爷爷老胡呢?。

                                                  老爸看了看一眼:小兔崽子,别乱听他们说,他们叫的是老忽悠,当年饿饭,你爷爷没法了,装成一个道士,来到一个地主家,让他做了九九八十一斤的面粉粑,让他从一个山坡上倒下去供山神,我和你大伯在下面捡,这样才保住了我们一家。

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                                                    一个好消息一个坏消息

                                                    勿忘初心打赏幽默笑话

                                                      男:“老婆,一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"

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                                                      女:“哈哈!多亏老娘英明,每周只给你十块零花钱。那好消息是什么?”

                                                      男:“拖了两个月的工资,今天一下子全发了。。。。。。”

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                                                      这个账号我要了

                                                      勿忘初心打赏幽默笑话

                                                        咖啡厅,听到一男一女的对话,一口咖啡喷了出来。

                                                        女:房子呢?

                                                        男:海景大别墅。

                                                        女:车呢?

                                                        男:奔驰、宝马各一辆。

                                                        女:那存款呢?多少?

                                                        男:存款有点少,就三千万。

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                                                        男:喂,这些可是我奋斗了3年的成果。

                                                        女:那好吧,四百块,这个账号我要了。

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                                                        公交车司机的妙计

                                                        DELETE打赏幽默笑话

                                                          一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。

                                                          于是,司机大哥就和我们商量:“我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。”

                                                          我和表哥这个纳闷:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。

                                                          这时,司机大哥得意地招呼我们:“快上,快上……”

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                                                          捡到一个手机

                                                          勿忘初心打赏幽默笑话

                                                            捡到一部粉红色的手机,上面显示十七个未接电话,回家后我按照度娘步骤居然解开了密码锁。打算回拨过去还给机主,此时手机响了,我接起电话,对面传来一个女孩的声音:“谢天谢地,你终于接电话了,我给你两千块,你把手机还给我可以吗?拜托了!”我没吭声,反复瞧了瞧手机,看起来新的也就两三千吧!她着急道:“给你五千,你把手机还给我……”我好奇打开了相册…

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                                                          • 头像 蒜头王八 1.5cm
                                                            一个只要花两三千就能买到的手机,她上来就愿意用2k作为报酬要回,说明手机里有什么见不得人的东西

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                                                          • 头像 demo 1.0cm

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                                                            后宫佳丽三千

                                                            DELETE打赏幽默笑话

                                                              一日出差北京,上飞机前给老婆发条短信,我登机了!二货老婆马上回复"吾皇万岁万岁万万岁"看有点时间就回复老婆"后宫佳丽三千可都安好?"老婆神速回复"死了2999,唯剩爱妃一人"当时抓狂!

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                                                              二手墓碑

                                                              勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                一个来到户籍登记处,想改变他妻子的名字。

                                                                职员怀疑地看着他:你妻子为什么不来改名?

                                                                他不能来,因为她一周前就死了。

                                                                但你为什么要改她的名字?

                                                                我找到了一个很好的二手墓碑,价格很好,但名字和她不一样。

                                                                

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